— Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?
— Звонил! Говорит, что под ложечкой сосет!
— Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!
— Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А
объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?
— Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену,
если за эту сумму можно купить новую?
Предвыборный ролик одной из партий!
«Вони подиліли Украину на 3 сорти! Газ для Донецька — 60 у. е. , для
Києва — 120 у. е. , для Львова — 230 у. е.! Украино, розкрий
очи!!!!!!!!»
www.censor.net.ua
На время избирательной кампании во все магазины разослано распоряжение
суда о запрете продажи шахмат, яблок и лимонов!!!
ну посмотри — ничего их не берёт: ни налоги, ни пенсии!
нефти то на всех не хватит, что будем делать, дустом?
сначала попробуем угарным газом.
Если у вас дома котлеты невкусные, поменяйте сковороду. Если это не
поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это
не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.
.doc
Государство не может постоянно заботиться о своем народе, ему же надо
еще думать о нем и переживать.
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом.
Друг говорит мужу:
— Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены.
Давай разыграем ее в карты.
— Согласен. Hо положи на кон еще какие-нибудь деньги.
Чтобы интерес все-таки был.
ВНИМАНИЕ. НЕДОРОГО.
Вносим поправки в уже подписанные договора.
Эстонский парламент.
У вас слишком большой член после применения средства для увеличения
пениса? Только у нас! Новейшее средство для уменьшения пениса!
Разговаpивают две подpуги:
— Какой у тебя камень по гоpоскопу?
— Киpпич…
— Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер
в лучшей гостинице…
— Ну да, тебе же завтра не вставать!