По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть…
Россию избавили от одной беды (заголовок статьи)…… В России больше
нет дорог.
Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки:
— — Где был, Иван?
— — Да где же, в Киеве!
— — И что же ты там видел?
— — Да все видал…
— — А почем же там дураки продаются? — спрашивает пан, чтобы посмеяться
над мужиком.
А Иван ему:
— — А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать за полцены —
понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого пана такую цену
заламывают, что ого-го!
Идет, значит, новый русский по парку со своим бультерьером.
Зима. Мороз едак под тридцать. Ессно, в дубленке, шапке, в общем,
все дела. Навстречу ему более старый русский. Одет соответственно.
Дрожит, значит.
Новый русский: — Че, мужик, холодно?
Мужик: — Д-д-д-даааа…..
Новый русский: — Согреться хошь?
Мужик кивает: — Д-д-дааааа……
Новый русский: — Фасс!
Неприступных людей не бывает, бывают пристукнутые своим самомнением.
Нет ничего более упоительного, чем поиск истины в вине.
Нам надоело смотреть на юмор глазами Петросяна…
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять
в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее
спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это
на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так «на нервной почве»?
Врач, приподнимая очки: «Да не на нервной, а на неровной почве…»
После того, как Казань присвоила себе звание Третьей столицы России, а
Нижний — Сердце России, Роспатент завалили заявками о присвоении званий:
Новосибирск — Мозг России, Ессентуки — Кишечник России, Иваново — Вагина
России, а Грозный — Пенис ДЛЯ России…
Александр Изосимов дает интервью.
Журналисты спрашивают:
— Александр, а какое у вас любимое блюдо?
Он:
— Яйцо.
Они:
— Как?! Просто, яйцо?..
Он:
— Разумеется не просто яйцо,.. а яйцо ВСМЯТКУ!!
(с) Алекс Вайпер
Почему нигеры не обижаются друг на друга за обращение «нигер»?
Потому что с нигера взять нечего.
У нового русского спрашивают:
— Какая самая важная покупка для вас в этом году?
— Мой 600-й Мерседес.
— А можно посмотреть?
— Да, конечно, смотрите — вот мой первый,
вот второй, вот третий……..
………………………………………….
……. вот тридцатый, вот тридцать первый…….
………………………………………….
………. а вот мой 600-й Мерседес.