Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и
говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня
подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!
Фурманов с Василь Иванычем вызывают в штаб Петьку:
— Поступил приказ — произвести разведку в гей-клубе белых.
— Готов на любое задание Родины!
— Ну, с Богом!
— Если не вернусь, прошу считать меня педерастом!
Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и
увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут?
— Почему ты так решил?
— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
— Пап, а иметь магазин выгодно?
— Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин…
Такой Дон Жуан? Да нет, он просто работал гинекологом!!!
— А ты пошто на мою жену заглядываешься, холоп?!
— Да не заглядываюсь я, барин. Просто жопа ее весь горизонт заслонят.
— Слыхали? Джексон умер.
— Жаль бедолагу. И он кризиса не пережил.
Hалоговый инспектоp:
— Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму?
— Бизнес, гpажданин инспектоp.
— Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей!
— Hо соломка-то маковая…
Год семейной жизни мужчинам засчитывается за два года. А если ещё и
детей не меньше трёх, то за три года. Если тёща проживает на одной
жилплощади с мужиком, то за полновесных четыре года. Если жена —
блондинка, то год накидывается — уже засчитывается за пять лет. Так что
при хорошем раскладе перевалить за столетний рубеж не составит никакого
труда.
Заходит мужик в автобус и наступает на ногу пассажирке.
— Пардон…
— О, мсье француз!?
— Ну так ебтеж!
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами…