Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая «Виагра Экстра Стронг»- дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке.
Маленький мальчик звонит врачу:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех
замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Соцопрос в городке в Англии:
— Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
— 3 раза в неделю.
— Хм! Ваш сосед только 2 раза!
— Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.
— Господин премьер, вот вы победили 65 лет назад в войне, а ваши
чиновники разъезжают на мерседесах, а ваши пенсионеры не выезжают за
рубеж туристами, как те же немцы. Почему?
— Да эти мерседесы ваши коррупционеры нашим чиновникам сами всучили в
качестве взяток, а пенсионеров своих мы уже давно пустили… по миру…
Не знаю, почему они на него не смотрят… На мир…
Жили у бабуси три веселых гуся: один серый, другой белый,
третий полихромный.
Приходит Иван Сусанин в военкомат и говорит:
— Возьмите меня в войска ПВО. Хочу воевать с поляками современными
методами.
Объявление в коммерческом банке после 17 августа:
«За оставленные без присмотра денежные вклады администрация банка
ответственности не несет.»
— Вась, может наденешь презерватив?
— А ну его на хуй!
… И поцеловал тогда Иван-царевич Лягушку-царевну. И превратилась она в
девицу красоты неописуемой…
А когда Ивана отпустило, он понял, что это не лягушка вовсе, а
галлюциногенная жаба…
Нанотехнологии-то мы создадим! Но нанослесарей и нанодворников — опять
придется из ближнего зарубежья завозить…
Мы непобедимы, потому что верим в себя и не верим правде.
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого
цвета у него “Бентли”.