— Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на
примете нет?
— Модели чего?
— Девушки.
— На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации
хожу.
— Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная,
а мне нужна действующая.
Небольшое уточнение к этому: Сверхнаивность- предположение о том, что
русского человека остановит от выпивки отсутствие закуски На самом деле,
сверхнаивность — это предположение о том, что русского человека
остановит от выпивки отсутствие самой выпивки!
— Мужики, — страстно воззвал бригадир, — работу надо сделать срочно!
— Не подведём, начальник, — нестройным хором ответили ему работяги, —
костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла
костьми на мать-сыру землю.
По мере приближения к финишу забега на 400 метров с барьерами высота
барьеров для его участников всё увеличивается и увеличивается.
Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий
спрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у
него на культе, и отвечает:
— Полпятого.
— Спасибо. Э… простите за любопытство, но ведь так вам носить часы
неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в
порядке?
— Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным
столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал
англичанин.
— А я, — гордо провозгласил русский, — ситечко для чая на 88 человек.
Кабинет Министров-это каждая дверь, в которой, вас, посылают в другую.
— Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
— С чего ты взял?
— Видел вчера ее с тобой в машине.
— Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил…
Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили
выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
«Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим
же память усопшего минутой молчания!»
Церковь потребовала заменить в Виндовс название «Рабочий стол» на
«Иконостас», учитывая сколько иконок там находится.
Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
— Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте,
сложенный женский черный платок… А на хрена мне черный женский
платок?!!
— Это бесплатно, для вашей матери…