Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на
антивирус.
А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не
такое сделает…
На хохле и шапка горит.
Пришел мужик в гости в деревне.
Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца,
выпил их и обратно на тарелку положил.
Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо — оно пустое, второе —
тоже, третье — тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:
— Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась
общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
Никогда не знал что анекдоты про румын такие же смешные как и анекдоты
про молдован.
Ввиду повального отказа населения РФ делать по утрам зарядку,
процесс физической нагрузки перенесен в салоны автобусов и метро.
Еж — птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
«Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен
Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы
можете оставить только одно слово…», выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово
— Сосать!!!
Как это ни парадоксально, но если вы хотите, чтобы что-то было сделано,
обратитесь к тому, у кого нет времени.
Если вы попросите того, у кого есть время, то можете быть уверены, что
ничего не будет сделано. У первого нет времени, потому что он делает
всё, что пообещал; у второго есть время, потому что он не выполняет
обещанного.
Примем 11 молодых мужчин для работы на полях. Футболистов просим не
беспокоить. (Василь Лукаш)