Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
Что делать, если тебя считают дураком? Придуриваться…
Настоящий ковбой должен мочить цель с обеих рук так же метко, как мочит
ее с обеих ног собака.
— Объясните, — обращается судья к обвиняемому, — как вам удалось одному
похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
— А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
Жалуется одна подруга другой:
— Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему
морду набила. ПМС наверное…
— Что, предменструальный синдром?
— Нет, просто муж скотина!
Рассказал Дмитрий Кендер
— Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых
спустили. Что делать будем?
— Что-что! Будем задерживать и брить!
— Алло! Это агенство «Быстрое и эффективное восстановление
справедливости»?
— Да.
— Вы правда восстанавливаете справедливость?
— Да, да.
— Вы сможете вести мое дело в суде?
— Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию
адвокатов.
— А что предлагаете вы?
— Услуги киллера.
— Почему в Москве всегда пробки?
— Потому что все движутся в едином направлении.
На приёме у врача:
— Доктор, у меня голова длинная.
— Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
— Так я орал ему, орал…
Новый премьер России вместо портрета президента поставил чучело медведя.
Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
— Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
— Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!