В неприятную ситуацию угодил вчера спикер Грызлов. На улице его
подкараулили хулиганы и дали ему в источник происхождения его фамилии.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только
полезно, но ещё и мало.
Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет
удовольствие обоим. Даже читать.
В России у пессимиста стакан всегда наполовину пуст, а у оптимиста —
наполовину полон водкой.
Одна женщина говорит другой: «Мой муж дебил. Я его вчера попросила
замочить джинсы, а он взял и расстрелял их.»
— Мама, почему ты покупаешь это чистящее средство?
— Оно меня устраивает и цена подходящая.
— Да но ведь есть уже новый «Фейри».
— ДА НУ НА ХУЙ !!!!
По данным иностранных СМИ, у Романа Павлюченко есть пять (!) вариантов
развития карьеры при уходе из «Тоттенхэма»:
1. Жаловаться на жизнь.
2. Подавать мячи во время матчей.
3. Играть на балалайке в подземном преходе.
4. Просаживать печень в кабаках.
5. Вступить в «Единую Россию» и стать одним из тех, благодаря кому «Не
ту страну назвали Гондурасом».
Шла старушка через лес,
Продавая С2Н5ОН пополам с Н2О.
Химик
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
— Вы все еще кипятите?
— Да…
— Тогда мы идем к вам!
Если женщина при муже говорит: «Мой муж придурок!», значит, так оно и
есть — при нем дура!
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят — из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
— Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Фраза, произнесенная на защите одной диссертации:
«В слабом поле возбуждение редко достигает верхних
колебательных уровней«.