Чтобы русский человек не смог выйти на работу, ему нужно слечь не
меньше, чем с сорока градусами.
На базаре говорят: в апреле будет тепло…
Сегодня на прогулке, глядючи как моя псина в очередной раз закапывается
в сугроб, сложился анекдот:
Русский киндер сюрприз! Раскопай сугроб и найди медведя!
Homa
На воротах автомойки надпись: «ОБСЛУЖИВАЕМ ТОЛЬКО ЧИСТЫЕ МАШИНЫ».
Официальный представитель МВД России выразил благодарность редактору
журнала «Форбс» за подробное и своевременное донесение о ста наиболее
нахальных жуликах, ограбивших Россию. Однако официальный представитель
сообщил, что в связи с нехваткой мест в Матросской тишине посадка этих
лиц будет осуществляться в строгой очередности. Номер 1-й уже пошел…
Владимир Владимирович вышел из комнаты с осьминогом Паулем, весело
насвистывая. В руках он держал полный список всех будущих побед
олимпиады в Сочи.
— Как же вам удалось выставить ему столько кормушек?
— А зачем кормушки? он мне рассказал все простым немецким человеческим
голосом, — отвечал ВВ, выкладывая из кармана на стол клещи, зажимы, ножи
для рыбы.
Астрология — это древнейшее искусство предсказывать положение звёзд на
небе в соответствии с положением дел на Земле.
Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.
Теперь я всегда жую подушечки Orbit.
У меня пропал весь кариес, да и живот не болит как раньше,
когда я их глотала.
Фраза: «Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ», напрочь рушит
мужскую логику!!
— Я не такая!
— Но не настолько же?
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины,
удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Чего еще изволите?
— А мне можно сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет!