На пресс-конференции Лужкова спрашивают:
— Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчел?
— Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около
улья и смотреть на «мух» у летка. Они улетают, прилетают, и каждая
несет взятку.
Сам погибай и товарищу помогай!
Как сделать так, чтобы сборная России по футболу побеждала:
1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова.
2. Дня за 3-4 до матча собрать футболистов на банкет, и отметить их
1-2-3 места в чемпионате.
3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым вионоделием
(Краснодарский, Ставропольский край)
4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 гр, а Каряке поставить
горилки и шмат сала.
5. Жен с собой не брать, после победы — все в сауну на деньги спонсоров.
Судя по оранжевым шапочкам католических кардиналов, следующим Папой
будет епископ из незалежной Украины…
У мента спpашивают:
— А вы дома жену бьете?
— Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
Есть такая морская традиция: первым, вернувшихся из дальних походов
подводников, встречает поросёнок Фунтик.
Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека
спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» — это
пациент пластического хирурга…
Кадыров предложил не красть невест — и тут же террористы напали на
парламент. Там невест нет, там одни мужики.
— Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после
первой брачной ночи с Васькой?
— Это были предварительные ласки!
Как ни странно, но быстрее всех бежит тот, кто наложил полные штаны.
Украинской оппозиции теперь яйца не мешают…