Самых недоступных и неприступных девушек взламывают только очень злобные
и упорные хакеры!
Она: — Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне
делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво,
элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая
русская крейзи!
Он: — Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — ебанутая!!!
Плох тот еж, который не мечтает стать противотанковым.
Автобус «ПАЗ» — это колесница из ада. Он пытается забрать твою душу
путем вытрясывания.
Стоят двое в очереди за пивом.
Один рассказывает:
— Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал — встречают с
огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль,
везут в пятизвездочный отель. Принимаешь ванну, ведут в
шикарный ресторан. Ешь и пьешь — все бесплатно. Возвращаешься
в номер — постель уже готова. Удовольствие получишь — высший
класс! И еще пятьсот франков дают.
— А ты там был?
— Hе был.
— А откуда знаешь?
— Жена была.
Объявила Молдова войну Китаю.
Китайский главнокомандующий спрашивает у своего подчинённого:
— Ну, и в какой гостинице они разместились?
— Вчера день рождения мужа отмечали.
— И что ты ему подарила?
— Халат. Он его долго примерял, бегал смотреться в зеркало…
— Он у тебя что, халата никогда не надевал?
— Первый в его жизни халат! Он был халатный девственник…
Лучшее средство для похудения — ФЕЙРИ, справится с любым жиром.
— Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком
оторвет одно ухо?
— Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
— Правильно! А если ему оторвет оба уха?
— Ну… Не будет слышать вообще!?
— Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на
глаза!
ВАХ
Раздача пряников — не государственное дело. Государственное дело —
создавать условия для производства пряников и кнутом разгонять
нахлебников, пожирающих чужие пряники.
Прием на работу. У первого претендента спрашивают:
— Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»?
— За «Спартак»!
— Свободны!
Второй на тот же вопрос отвечает:
— За «Динамо»!
— Свободны!
Спрашивают третьего:
— Ну, а вы за кого болеете?
— Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники!
— Совершенно справедливо!
— Почему Герасим утопил Муму?
— Потому что Тату тогда еще не было..