Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
порчу.
Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров — сплошная ложь.
Не согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может
проскользнуть и правда.
Муж-картежник разговаривает с женой на своем жаргоне.
Жена: — Дорогой, помой пожалуйста посуду.
Муж: — Пас!
Жена: — Милый, давай сегодня займемся сексом?
Муж: — Блеф!
Жена: — Ты знаешь, завтра приезжает моя мама.
Муж: — Перебор!
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного
рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный,
улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с
пациентами?
— А ты что, их слушаешь?
Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем
рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти
послания не дойдут.
Ну да, я не люблю евреев, а почему собственно, я должен любить мужчин?
А вот, евреек, я люблю.
[email protected]
Жители Дома-2 вешают над дверьми подкову на счастье.
Но какая-то сука все время их пиздит.
Ребёнок звонит на работу маме:
— Алло, це мама?
— …
— Як не мама?
— …
— Як пiшов нахуй?!..
— Блин, купил бриллиант, показал эксперту — оказался фальшивый!
— А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил?
— Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была — «Екуцкие
алмазы»!
— Существует ли любовь с первого взгляда?
— На первый взгляд — да.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь
из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчера муж приехал…
Путин вызывает Лужкова.
Путин: — Я тебе, чмо лысое, что говорил?
Лужок: — Что проигрывать надо с достоинством.
Путин: — Вот, а ты что, блядь, за хуйню в Лондоне сотворил, опять на
Усаму все валить будем?