Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под
окнами проходит гей-парад — штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору,
слушают музыку и громко матерятся. (с)
Li T.
Американские лингвисты бьются на тем, как правильно называть
сподвижников Путина: верные путинцы или верные путаники?
Св. Монстр (ВФ),
Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость
регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу…… магазина
колесных дисков.
— А тебе жена изменяет?
— Так, одним подозреваемым стало меньше.
Народная мудрость.
Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.
«И да умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии.»
Ариель Шарон
Купи десять упаковок жевательной резинки —
— и получи галстук в подарок!
Ник Стрелец
Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке.
Hочью она ему говорит:
— Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки.
«Сделали» ручки. Через некоторое время жена говорит:
— А сейчас давай сделаем животик…
«Сделали» и животик… А также спинку, шейку, голову.
Через некоторое время жена снова говорит мужу:
— А сейчас будем делать ножки.
— Hееее!!! Пошел он в ж@пу — пущай на протезах ходит!
В администрации зоопарка.
— Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо
на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!
— Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них — это еще
использованные презервативы.
Путин проверил цены в Перекрестке на вшивость. В результате всех побрили
наголо.
— Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
— Сестра! Дайте больному кря-кря.
Две женщины встречаются на улице в городе. Одна с другой
радостно здоровается. Другая сначала не реагирует, потом
спрашивает:
— А вы, собственно, кто?
— Да как же, я ваша соседка по даче.
— ?????????????
— Ну что же, разве не узнаете?
— Постойте, постойте-ка. Отойдите подальше…повернитесь
спиной…Наклонитесь…Пониже…Еще ниже…
А-а-а, Марья Ивановна, как же, как же!