После того, как в России решили выплачивать матери за рождение второго
ребенка 250 тысяч, в российское посольство в Пекине поступило 100
миллионов заявлений от китайцев о предоставлении вида на жительство.
Остальные пока думают.
©
Один мужик говорит приятелю:
— Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету —
ест одни бананы и кокосовые орехи.
— Ну и как, результат заметен?
— Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Муж с женой поздно вечером смотрят передачу «О Счастливчик!»
Жена:
— Все, я иду спать!
Муж игриво:
— Я тоже!
Жена:
— Но предупреждаю, я сразу усну!
Муж:
— Ну тогда я воспользуюсь «звонком к другу»!
Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.
«Штирлиц» — подумал Шрек.
«Пить меньше надо» — ужаснулся Штирлиц и схватился за голову…
Мюллер: «Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах «советский
шпион»?»
«Гребанный телеканал «Россия»!» — подумал Штирлиц.
Виктор Ющенко заявил, что проблему свиного гриппа он воспринимает
как личную трагедию.
Президент теперь всегда на связи благодаря специальной системе
информационного обеспечения, которую ему недавно передали в МЧС. Она
представляет собой большой черный чемодан, внутрь которого вмонтированы
экран, видеокамера, динамик и пульт управления. Все это было сделано в
Роснано из обыкновенного миниатюрного нетбука, который простые граждане
носят в кармане.
Смотрите в новом сезоне! Продолжение «Школы» — сериал «Продленка»!
Режиссер — Борисия Гей Киргизица!
Как Путин поздоровался и попрощался во время Яндекс-конференции?
Поздоровался: Чмоки всем, кто в чате.
Попрощался: Целую в животик.
Профессор объясняет студентам:
«Мамонты в конце ледникового периода исчезли очень быстро, все равно,
как у нас — пейджеры!..»
Идут три парня, а перед ними красивая девушка.
— Вот я бы сейчас…,-говорит первый.
— Ага, и я бы тоже,-поддерживает второй.
— Ну я тогда сбегаю.
Сын говорит маме:
— Мама, у тебя 90-60-90!
— Ой, спасибо, сынок!
— Да, и другая нога тоже.