Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? » А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Попал мужик на тот свет. Смотрит, очутился он в женской бане. Подошел к
голым бабам и спрашивает:
— Девченки, здесь Рай?
— Нет, Ад!
— Какой же это Ад, да я всю жизнь мечтал в женской бане помыться!!!
— Мечты сбываються… Газпром… — спонсор Ада!
Исследования показали, что разглядывание женщин занимает у мужчин
практически год жизни. Не знаю, как год, но несколько часов рабочего
времени в день точно!
— У тебя красивое платье!
— Это мне муж подарил к 30-летию.
— Смотри, столько лет — и не вышло из моды!
Лукашенко: «И когда польский министр иностранных дел говорит мне о
национальном меньшинстве, то я говорю ему: стой, стой. Запомни, у нас
нет никаких меньшинств: ни сексуальных, ни национальных.»
— Хм, а как же ты называешь тех, кто голосует против тебя?
Дым Отечества: шапки горят…
Значит так. Зачесалось как-то у мужика что-то в попе.
Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть —
что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал.
Мужик, видя это, воскликнул:
— Тише, тише! Это наша жопа!
«… Входите, Штирлиц!» На столе — стакан и бутылка.
За столом сидел Мюллер с красным носом.
«Раскрашивать начали,» — догадался Штирлиц.
«Штирлиц, вам налить русской водки?» — спросил Мюллер, подумав при этом:
«Если выпьет — значит Исаев».
Штирлиц: «Нет, я пью только виски, да и то лишь после съемок».
Мюллер: «Я бы не печатал в плейбое таких уродов, … шучу».
«Сфоткаю сегодня вечером,» — подумал Штирлиц, незаметно стащив очередную
секретную папку со стола у Мюллера.
Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите
любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.
— Ну как вам наша Фугу?
— Очень вкусная, только почему-то холодная.
— Месть это такое блюдо, которое полагается подавать холодным.
Прописка в Москве. Быстро. Качественно. Центр. Кремль. Стена.
Вопрос армянскому радио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.