На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил
коноплю.
— Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
— Ну вы романтик!
— Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
Речи тайна Йоды магистра раскрыта — на Форте программист просто старый
оказывается он
SMS:
— Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку
вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
Ответ:
— Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше
пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р…
— Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны
деньги?
— Ну я… типа того… Как это сказать…
— Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
— Мне деньги на проституток нужны.
— Значит так и запишем — кредит на неотложные нужды.
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается
материнская плата жены.
Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера.
Мюллер:»Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка
из Москвы.»
Штирлиц: «?-!-?-!-?»
Мюллер: «ВАС СОКРАТИЛИ!!!»
Ничто не собирает семью за столом так, как еда.
Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается,
и замужней женщиной?
20 килограмм
Какая разница между мужчиной, с которым женщиной просто встречается,
и женатым мужчиной?
20 минут
— Привет, костюм выбираешь?
— Угу… на свадьбу тут пригласили.
— Здорово! А чего такой грустный-то?
— Так на свою собственную…
— Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?
— Последний раз он получил пять лет.
конопляное поле. одинокое дерево. сидит ворона на дереве. мимо идет
мент.
— ворона! с этого поля конопля прет?
ворона медленно покачивается, глаза полузакрыты, ничего не отвечает.
он повторяет:
— ворона! с этого поля конопля прет?
та же реакция!
он разозлился и со всего размаха дубинкой вороне по голове…
— ОЙ!!! Распиздилась я с вами…. А мне еще лететь… лететь…