Девушка, выкурив сигарету, обращается к своему парню:
— У тебя есть леденец?
— Да, но только один.
— Мятный?
— Нет, — вялый.
Doc®…………..))))))))
Диагноз:» ожоП лица III степени…»
Благодаря событиям в Египте, я узнал, как зовут их президента.
После работы сядешь в электричку, подремлешь, и усталость как рукой
сняло…, да и часы тоже.
Уpок… Маpь Иванна пишет на доске.
Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка.
(МИ) — Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось?
(В) — Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил.
(МИ) — Hу ладно, садись…
Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.
(МИ) — Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?
Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть
записано: «Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока
вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье».
— Bы умeeте читaть мыcли?
— Toлькo cвoи. Да и то — со cлoвapeм…
Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
— Я ошиблась. Hикому не нужен номер 17-86-42?
Рабинович получает телеграмму от сына:
«МОЙША ПРОСИТ ВЕРНУТЬ ДЕНЬГИ ТЧК ТВОЙ ЙОСЯ»
Посылает ответ:
«ЯЕВРЕЙ»
Через некоторое время встречаются.
Сын (показывает телеграмму):
— Папа, что вы мине тут такое написали, я, конечно, понимаю, что вы
еврей, но ведь и Мойша таки тоже не чурка!
Рабинович старший:
— Йося, ты знаешь, сколько стоит одно слово в телеграмме? Неужели же ж
ты не догадался?
ЯЕВРЕЙ — Я Его В Рот Е**л, Йося!
— О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)
— Hормааально…
— А чего такой грустный?
— Жена обзывается…
— Как?
— Солнце, говорит, мое…
— И что???
— (всхлипывая) Солнце… это желтый карлик!
Рассматривается законопроект об уголовной ответственности за отрицание
Воскресения Христова.
Народная московская примета: если над мэрией белый дым от массового
сожжения бумаг, значит, Мэр утратил доверие Президента.