Водка «Путинка» — в вытрезвитель на третий срок.
Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает
как, но обе команды проиграли.
А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.
Повешенная на дверь кабинета записка «Буду через 5 минут» поможет вам
уйти в отпуск на три дня раньше.
Сериалу «Южный парк» посвящается
Что закричали жители Далласа, после того, как в их городе
убили Президента США?
— Они убили Кеннеди!
— Сволочи!
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись
ещё парни с маленькими ладошками!
Если шампунь выпить, то ваши мозги станут мягкими и шелковистыми.
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как
использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя,
корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля
табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
— Почем пиво?
— Это по 25 рублей, это 30, это 40.
— А разливное почем?
— Разливное только по 500.
— По 500? А что такое дорогое?
— Милиция расценки устанавливает.
SivSA
Надпись спереди на мужских плавках: 5x Optical Zoom.
Идет заяц по лесу, видит волк, сидит на пеньке и что-то вкусное ест.
Заяц:
— А что это у тебя такое вкусненькое?
— Это мармелад, за углом, в магазине купил.
Идет заяц в магазин, и повторяет «Мармелад, мармелад, мармелад…». Тут
он спотыкается о бревно, ударился головой и стал повторять «Мармыло,
мармыло, мармыло». Пришел в магазин, и сказал:
— Дайте мне мармыло.
Ну, ему и дали мыло.
На следующий день приходит заяц к волку и кричит:
— Мне твое Мармыло все кишки промыло! =)
— Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему
меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют
Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
— Потому что ты всех достаешь!