— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище
в вытрезвитель.
— Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого
я вижу!», другие: «А вот и я!»
За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные — на собственном
пляже.
Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь:
— Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое
золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду…
Мать:
— Петровы взяли Мерседес… может возьмем кредит?
Отец встает.
— Ты куда?
— В гараж пойду, Петров должен взять водки.
© konde13
Диагноз мне поставили — гомофобия, а больничного не дают, сволочи.
Славно жили и тусили питерские пацаны Вовик и Димон. Пока не решили
влезть на пасеку пчеловода деды Юры, чтобы отведать его меда. Злой
пчеловод деда Юра разозлился и спустил на них своих пчел.
Мосгордума подавляющим большинством голосов постановила до официального
наступления года Собаки считать холода петушиными.
Вопрос армянскому радио:
— Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
— Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
Польская душа широка, как польские дороги.
Из серии — Ты оглянулась посмотреть….
Девушка, Вы такая красивая! Я хочу, чтобы Вы захотели, чтобы я вас
захотел.
Приходит подчиненный в кабинет начальника:
— Вызывали?
— Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал,
что мы решили ставить вас в пример.
— Да?! А раньше вы нас по-другому ставили…