Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда
у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил
с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена
возмущается:
— Как ты можешь играть, когда мне так плохо?
— Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли
врача-кардиолога около второй лунки.
— Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться?
— Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку…
А жена мужу — каску.
Разговаривают два чиновника:
— Ты не знаешь, почему Медведев снял с должности Лужкова?
— Он такой пра-ативный!
Рейтинг президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его два раза.
Я правильно понял, что поправок к Конституции Медведеву показалось мало
и он решил отредактировать ВРЕМЯ?
В университете города Торонто (Канада), учитывая сложившуюся
историческую и демографическую реальность, предмет «Русский
язык и литература« заменен на «Еврейский язык и литература«.
А так же рекомендовано вместо термина «русскоязычные«
употреблять термин «еврейскоговорящие«.
Позавчера на столе осталось пару крошек – сожрали тараканы.
Вчера стол был усеян крошками – сожрали тараканы.
Сегодня оставлю батон – пусть подавятся!
— Где отдыхал?
— На Тенерифе.
— А это где?
— Не знаю, я на самолёте летал.
Звонок на передачу «Вопросы ясновидящему»:
— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
ваша передача?
— О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит
себя банкротом.
— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
спонсора.
— Чем отличается слон от pояля?
— К pоялю можно пpислониться, а к слону нельзя пpиpоялиться.
Как говорил продавец секс-шопа: Что за день? Ни хрена не продал!
Шестидесятые — Мы говорим не «штормы», а «шторма»!
2010-е — Мы говорим не «йогурт», а «йогУрт»!