— Я модель, а мама у меня топ-модель!
— А я оригинал, а папа у меня прототип.
ВНИМАНИЕ. НЕДОРОГО.
Вносим поправки в уже подписанные договора.
Эстонский парламент.
— Можно я буду называть тебя ласточкой?
— Почему?
— Потому, что ты у меня первая…
— Называй лучше НАТО, ты у меня 26-й член.
В кафе-кондитерской:
— Девушка, у вас «картошка» свежая, или только что выкопали?
Знаете, как в старину выбирали себе жену!?
Бросали невесту в воду и смотрели:
если всплывет — значит бревно…!!!
Муж трахается с женой и она все время стонет :
— Возьми меня, возьми меня…
Он терпел, терпел и говорит:
— Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду…
Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине
пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит: «мне нужно ружье».
Ему говорят: «Нету!»
— Ну тогда пистолет…
— Нету!
— А нож?!
— Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все
лежит. И думает: «Это потому что я чукча!»
Залетает разгневанный обратно в магазин: «ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!»
Продавец, выкладывая товар: «НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ…»
Идет поп по ночному кладбищу, естественно ему
жутко до усеру. Вдруг из-за памятника выскакивает
старушенция:
— Благослови батюшка,-
— Ох, .; твою мать,- перекрестив ее заорал поп.
Загадка: Обокрал всю страну, но не Путин?
Поросенок с хреном — детское порно с элементами зоофилии.
Блондинки мененгитом не болеют.
2-вариант
Как все таки красиво думал автор про Ксюху…
— отсеки лишнее.