Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый
дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит
девственница?
Армянское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не
помнят, когда его хвост двигался…
Съел бастурму – выкури сигарету. Добей в себе лошадь.
Территорию Абхазии в очередной раз нарушил бессамолетный
грузинский пилот.
Если томатный сок — это кровь убитых помидоров, то украинский томатный
сок — это кровь помидоров, умерших своей смертью.
Финансовый кризис в России.
Борис Николаевич сидит за столом и размышляет как из него выйти…
Вбегает в кабинет BlackFace и говорит:
— Я знаю, что у Вас случилось…
— Иди, Витя, не мешай.
Через некоторое время он опять вбегает:
— Я знаю, что у Вас случилось!
— Иди, Витенька, домой, не до тебя…
Он опять вбегает..
— Я знаю, что у вас случилось!
— Ну что?
— Финансовый кризис!
DoS-атака это когда сисадмины приходят на работу после праздника, и,
кроме MS-DOS, ничего не помнят…
Нарик видит, как араб выбивает ковер:
— Чо сука, не заводится?
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и
мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?!..
Штирлиц зашел в душ и увидел херотень…
Кто — то моется подумал штирлиц!
Кризисом пугать устали, сегодня пугали «Плесенью»…
— Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной
блондинкой Мариной?
— Ой, ребята, я её боюсь!
— ???
— Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата,
если его длина 65 квадратных сантиметров…
Идет суд.
Судья: Обвиняемый, вы признаете себя виновным в публичном нецензурном
оскорблении истца?
Обвиняемый: В нецензурном — нет. Я его оскорбил абсолютно цензурно: Иди
на пенис и пошел в вагину!