Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая
быть тактичным, он спрашивает его:
— Мне кажется, один из нас — придурок. Как вы думаете, кто?
— Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!
Пер. с нем.
— Масхадова замочили, а ведь могли бы и самого главного террориста
грохнуть.
— Когда? Кого это ?
— Да еще раньше, в Братиславе. В. Путин мог бы лично пришить террориста
№ 1 Джорджа Буша.
— Володя, а ты смог бы пойти на третий срок?
— Да, Люда, смог бы.
— А на четвертый?
— Смог бы.
— И на пятый?
— Да.
— Ну, а на десятый?
— НУ ты что, Люда, я же не Кощей Бессмертный.
Директор ликеро-водочного завода: не пойму как вместить народный эффект
поллитровки в тару 0.33?
Технолог: да че тут сложного, чем меньше объем, тем выше градус. Если в
поллитре 200 граммов спирта, то в 0,33 должно быть 60 градусов. Наши
люди ведь пьют водку не по количеству градусов, а по поллитре на
каждого. За раз.
Алкоголь усиливает половое влечение — хочется упасть на пол и не
вставать.
Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника.
Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев.
Вот журналисты и спрашивают:
— Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы
догадались?
— Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной
витриной.
Какой УЖАС!!!!. Какая ГРЯЗЬ!!!!. Снова и снова, от корки до корки
перечитывая, восклицала моя жена, читая»Сто дней Содома»Донасьена
Альфонса Франсуа Де Сада………
Мэр спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
Секретарша:
— Есть, из деревни приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Ну пусть так заходят.
Hовая акция от «Жигyлевского» пива! Собеpи 3 кpышки, сложи слово из тpех
бyкв и вышли по почте! И очень скоpо y тебя появится шанс полyчить это
самое в качестве пpиза!
— А вам снятся женщины?
— Да мне из-за них вообще спать некогда!
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне
жалобную книгу.
— Дай, Джим, на лапу счастья мне!