Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься — потом всю жизнь радуешься.
Галкин в постели Баскову:
— С Филей ебаться приятнее, а Алка поет лучше…
Начальник вызывает секретаршу и говорит:
— Мне срочно необходим половой акт!
А она ему отвечает:
— Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но мы можем
оформить задним числом или в устной форме…
По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь
наблюдается по вторникам.
В Думе сидят пьют чай уборщица и вахтерша.
— Слышь, Никитишна! Вчерась по телевизеру показали, что в Потугалии на
каком-то «саммите нато» грузинская делегация устроили вечеринку с 80
проституками.
— То-то я гляжу наша дума севодни в полном составе собралась и вон,
слышишь? вот так уже три часа орут.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка.
— А мы с вами уже встречались!
— То-то я смотрю — тело знакомое..
У армянского радио спрашивают:
Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам,
но нет сборной по баскетболу?
Армянское радио отвечает:
А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь
когда-нибудь положил в чужую корзину?
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
Мышь, у которой проблемы с весом.
http://silest.ru
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.
Сидят двое на кладбище, ноги в могилу свесили, косяк курят.
Один другому говорит: «Ты кем там был?»
Тот отвечает: «Я? Кладбищенский сторож».
«А от чего умер?»
«Я? — ощупывает себя. — С чего ты взял, что я умер?»
«Не переживай, — говорит первый второму. — Все там были».
После рекламы…
Понюхал я, купленного тещей, подсолнечного масла «Аведовъ»…
Пахнет семечками!!!
Значит: либо рекламщики нас обманывают, либо Аведовъ в рассчетах
ошибся…