Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше
получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется
официант:
— Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
— А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? — ехидно
спрашивает посетитель. — Может быть, я смогу порекомендовать более
подходящую наживку?
Молчащие телефоны…»упавший» интернет….. неработающий телевизор….
с телеграфных столбов свисают оборваные провода… Пьяные радиоволны
шарашатся где попало по похмельному эфиру…. Россия. 7 мая. — ДЕНЬ
СВЯЗИСТА!!!
Так бывает? Нет!!! Поэтому хорошо, что основа армиии — не сраные
десантники, а доблестная связь!!!
Соседи по огороду:
— Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят
вниз, как положено?
— Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом
отливал под дерево.
В музее гид объясняет:
— Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это
мумия фараона.
— А мумия — она кем фараону приходится?
В мире интересного
Интересно проходят вечера дискотеки в школе продленного дня г.
Оболдуйска. Вечера здесь начинаются рано днем, а заканчиваются поздно
утром.
Армянское радио спрашивают:
— Почему у евреев толстые жены ?
— Это для того, чтобы при отъезде в Израиль помогать мужу
упаковывать и закрывать чемоданы, садясь на них сверху.
Министр Фурсенко решил расширить список обязательных школьных предметов.
Пятым обязательным предметом стал олбанский язык.
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый
приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой…
спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный –
точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским
акцентом.
(c) Cергей Лукьяненко
Cтарший грабитель Иванов, ваши документы!
Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса.
У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде
с брюликами и раздается голос:
— Слышь, братан, как проехать до Красной Площади?
Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовивается нога
в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю
и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
— Так, так и так…
— Мамо! Ой, мамо! Што це таке пастух Гpицко со мной
pобил такой деб:елой штукой, ш:е у :его мэжду ног!?
— Ой, Паpаска! Так вин ж тэбе снасилував !
— Ой! Ну что вы, мамо! Мени ж так гаpно було !
Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!