Вчера купил презервативы, пришел домой, а у жены месячные…
А ведь я месяц работал, чтобы их купить!
Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
— Если есть в строю художники — два шага вперед!
Вышли двое. Старшина:
— Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали
поленницу дров!
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось
управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
— Вай-фай…
© konde13
Антиглобалисты объявили Мухосранск своей всемирной столицей.
Теперь санкт-петербургский памятник ленину, благодаря образовавшемуся,
от взрыва, отверстию(дыра в ж@пе), приобрел название»Ленин и Окно в
социализм». Через это место в социализм пришли, через него и вышли.
— Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
— Ага, может что еще за тебя сделать!
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля,
плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может и кошелек отдашь?
Мужчина звонит женщине по объявлению о знакомстве:
женщина: — …внешность не главное в мужчине.
мужчина: — очень хорошо… тогда сегодня в 6 увидимся.
6 часов вечера, с первой же минуты женщина дает понять, что свидание
можно прекратить и разойтись прямо сейчас.
мужчина: — вы же говорили, что внешность не главное!
женщина: — но ни да такой же степени!!!
— Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
— Да это ей зубной протез не того размера вставили!
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.
Учительница ученику:
— Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли
сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят
еще раз, и еще раз…
Петров:
— Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего
образования, в армию не берут.
МТС: «Теперь ИХ чешет вся Россия!»