В детстве Ксюша Собчак была пони.
Из анкеты будущего:
«Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ
к администрации президента, правительству или иной организованной
преступной группировке?»
— Перестань. Чего ты надулся? Подумаешь, обозвали «гандоном»…
— Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
— Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — к вам идут
посетители.
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
— Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз — остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой — остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз — остановил «Волгу».
Жена:
— И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
Идёт экзамен, студент говорит преподавателю:
– Я претендую на стопроцентную оценку.
Тот говорит:
– Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос.
Препод задал вопрос, студент ответил, препод говорит:
– Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Вы
свободны. Сто процентов — это сто сотых, то есть 1. Получайте свою
единицу!
результат матча Россия — Германия был предрешён руководством канала ОРТ:
в рекламе матча так и было написано: Россия-Германия 19-45 так что
радоваться надо, что счёт был 0-1, а не 19-45.
Беседуют два сотрудника ЦРУ.
— Не знаю, что и делать, тут один новый русский
хочет продать Родину, — задумчиво говорит один.
— Так в чем дело? Купи, — советует второй.
— Да, но он-то хочет по бартеру…
— Кто такой Сидоров?
— Хуй его знает!
— Точно знает?
Переломим вертикалью власти хребет демократии!
футбольная месть по-английски: купить всех игроков сборной России, кто
забивал англии…
Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко:
— Какие длинные ноги!!!
Девушка:
— Вау, комплимент!
Пацан:
— Особенно пpавая…