Маленькие красненькие человечки — наш совковый ответ НЛО.
Чердаков-Ужасный
Посоветуй американцу заниматься сексом регулярно и он спросит: «Как
часто?», а русский ничего не спросит, ведь для нас регулярно — это
значит постоянно.
Как заявили в МВД с сегодняшнего дня — каждый блоггер, который ЖЖОТ —
будет считаться экстремистом!
Правдивая история (десятки тысяч свидетелей).
В столовой МАИ (на Царева 12) много лет,ежедневно обновляясь,
висело меню, подписанное снизу следующим образом:
Калькулятор Тиханов.
Шеф-повар Жених.
Заведующая Бабарыкина.
Рекомендую прочитать по вертикали.
Продаётся пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от удара
топором.
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и… молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На
следующий день картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю
сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо…
Русская печь на Украине — газовая плита
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
— Вот стану птичкой — улечу от тебя… Вот стану
рыбкой — уплыву от тебя…
Муж говорит:
— Вот станешь раком — позовешь…
Настоящий президент РФ — это Медведев, изображающий себя марионеткой
своей марионетки Путина.
Первая брачная ночь.
Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением,
после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит
объяснить, что все это значит.
Он:
— Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя,
и я — тот, кто определяет атфосферу в доме!
Рассматривается законопроект об уголовной ответственности за отрицание
Воскресения Христова.
— Вася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.