сейчас будет очень непонятный анекдот,
но кто поймет его второй смысл? тот сможет его продолжить:
— алло это администрация президента?
— нет это прачечная…
— аааа… прачечная. ну ладно и прачечная устроит. У вас есть телевизор?
— да, а что вы хотели?
— я хотел белье постирать.
— а причем тут телевизор?
— ну как… большая стирка.
— а причем тут администрация президента?
— но вы же прачечная.
— это сегодня мы прачечная.
Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в
два раза повысил зарплату. Один говорит:
— Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с
нее и хоть бы что, никакой реакции!
Второй:
— А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше и
ничего!!!
— Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения,
поздравила… позд… по.. , ах ты, блядь!!!
Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-
-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ,МАЛЬЧИК!
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков
с надписью «Только для преподавателей».
Какой-то шутник — студент написал: «Можно также вешать пальто и шляпы».
В магазине возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив!
— Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо… не девушка.
Отец огорченно качает головой:
— Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучась
полгода, по-деревенски говорила «ужо»?
Объявление на заборе в дачном посёлке:
— Сажаю огурцы.
— Удобряю огурцы.
— Поливаю огурцы.
— Ненавижу огурцы.
Как показал пример премьера —
«Калина» способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной
дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно
таких же запасных «Калин».
— Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП?
— А на фига он ей нужен, лысый да беспартийный?
Топ вопросов российского шоу-бизнеса, на которые пока нет точного
ответа:
Кто отпел «Отпетых мошенников»?
Откуда слили «Сливки»?
Что это за «небочистая вода», которая «точит уши на ветру»?
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего
из православного храма.
— Рабинович, что ты там делал?
— Сказать честно, я крестился.
— И тебе не стыдно?
— Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя
уговорил. Давай поспорим!
— Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять
встречаются.
— Hу что?
— Давай 100 рублей. Я его застраховал.
— Ты откуда идешь?
— Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно,
о чем написано.
— А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько
опять обманули!