— Почему Ющенко не ездит во Францию?
— — Боится, что примут за жабу и пустят на деликатесы.
— — А почему Тимошенко не любит ходить на кладбище?
— — Не принимает конкуренции другой «женщины с косой»!
Когда Путин заявлял, что будет мочить террористов в сортире, он
переоценил собственное количество мочи.
Российская супер команда: даже Эрнста отмазали.
Покончил с собой ошибочно – принял себя за другого…
Балетного танцора проверяют на детекторе лжи:
— Вам хочется трахнуть вашу партнершу, когда вы с ней танцуете?
— Нет!
— А прибор показывает, что вы врете!!?
— Ну если бы я ее хотел трахнуть, то все зрители бы это заметили!!
Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,
возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять
начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.
Директор АвтоВАЗа так и не смог завести ночью жену…
Когда душа уходит в пятки, адреналин выделяется прямиком в мочевой
пузырь.
Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею…
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в
этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть
на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
Как сообщил Сергей Иванов, авария при запуске спутников ГЛОНАСС
произошла по вине разгонного блока. Разгонный блок уже сознался в
саботаже, но специальная коммисия продолжает допрос разгонного блока в
связи с подозрением в его работе на иностранную разведку.
Разговаривают два рыбака.
Один: — Послушай, а зачем ты говоришь своей жене, что рыбалка на этом
озере платная?
Другой: — Ну а где ты найдешь нормальную телку, которую ты привезешь
сюда на шару?