— Как по-грузински «сукин сын»?
— Собакашвили!!!
Тому, кто всегда предусмотрительно носит с собой бензопилу, опасность
заблудиться в трёх соснах не грозит.
— Папа, а нам сегодня в школе рассказывали, что раньше в деревнях люди в
печи мылись, в которой щи варили! Так они же сажей, небось,
вымазывались?!
— Ну да! Туда лезет Буш, а обратно – Обама!
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается
беззащитной жопой.
— Я тут на днях свою тёщу на рыбалку взял.
— Ну и как оно?
— Плохо — никто не клюнул. Или хорошо — никто не плюнул. Я пока не
понял.
Северные корейцы, вдохновленные идеями Чухче, решили называться чухчами.
Для вас, девицы на выданье!
Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.
На их месте мог быть каждый!
Незавидное положение наших олигархов подтвердило, что они — не гении, а
обыкновенные русские мужики и одна баба.
Новинка!
Даже безнадежные дебилы и «овощи» перестают писаться в штаны буквально в
тот же день!
Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Связисты!
Открыл.
Связали…
Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
— Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
— Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
— Понимаешь… мой брат знает короткую дорогу…
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо
надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок,
на двери травматолога — расколотый орех, дверь психотерапевта
была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой…..