Дедушка Мороз подарил мне на Новый Год Собаки сченочка дога. Он ищо
маленький, но уже правильно выполняет команды «Фаст!» и «Фуд!».
Мы его назвали Хот Дог.
Машенька
В комнату, где проводит свои последние минуты старый еврей, вламывается
внук друга умирающего. И начинает орать старику на ухо о том, что
купил-таки особняк Рабиновича.
Обалдевшие родственники:
— Думаете, это известие его спасёт?
— Нет. Но скоро обрадует моего покойного деда. Он ведь так ждал.
Каждая золушка со временем становится тёщей бабой-ягой.
— Семен, как тебе удалось заделать тройню?
— Да мы трахались на клавиатуре. Случайно нажал «Ctrl».
Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро
и говорит:
— Давай согрешим!
— Конечно, давай!
Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:
— Ну как, тебе понравилось?
— Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни!
Жалко, я скоро проснусь!
— Уже не проснешься…
После выборов Ющенко стоит перед зеркалом, рассматривает себя и
бормочет: попка не дурак… попка не дурак… попка не дурак… да…
какая все-таки попка — и ведь не дурак!!!
При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проеме и только
5% о рыбе!!
Унитаз — это толчок в развитии туалетного дела!
Св. Монстр(ВФ)
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте…
Вчера свозил ее на бензозаправку.
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.
— Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма!
— Ты уверена? Попробуй встать на весы после того, как наложишь грим.
Ползут два древоточца:
— Слышь, дерево как дерево, а говорили “Страдивари, Страдивари”!