В Москве нашли булыжник со шпионской аппаратурой.
А. Г. Лукашенко приказал своей администрации в срочном порядке
переколоть весь «музей валунов» в минской микрорайоне «Уручье»… на
всякий случай…
Умаров пообещал России год слёз. Россия пообещала Умарову мешок
пиздюлей.
Париж. Полной победой увенчалась борьба французских подростков за свои
пенсионные права. Власти отправили на заслуженный отдых всех активных
участников уличных сражений с полицией, достигших 14 лет.
Реклама на телевидении нужна для того, чтобы громко отделить телесериал
от сводки с фронтов прямого эфира.
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Происшествия
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком «за ВДВ!» загнали их
обратно!
«Аборт — так аборт», — сказал папа Карло и ударом топора расколол полено
на две части.
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же
посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно,
мент заглядывает, хохол во всю глотку:
— Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
— Не бийся, я пристьогнутий…
— Доктор, выпишите мне рецепт от геморроя.
— Так ведь, я вам уже вчера выписал!
— Ну так, я его вчера и использовал…
— Девушка, вы такая нежирная! Скушайте вот это пирожное — фигуру как
рукой снимет!
Крик на улице:
— Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!
Письмо мужа с южного курорта домой к жене:
«Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились
деньги, и я стал думать о тебе чаще и, главное, лучше… По вечерам
и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило…»