Сало не горит!
Воланд
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих
напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться,
он учил меня — убивать…
Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем.
Косой — пьяному:
— Смотри, куда идешь!
— А ты иди, куда смотришь!
В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей «Лада» скидки на
сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров — буксировочный
трос и знак аварийной остановки.
— Почему слово «кранты» всегда употребляется во множественном числе?
— Так, их же двое — Путин и Медведев.
Один мужик рассказывает другому:
— У меня член стал полуавтоматом.
— Сам встает?
— Нет, сам падает, когда я его руками поднимаю.
Деревья и бордюры надо красить в триколор. Очень патриотично и отбивка в
три раза больше. Бакуткин
— Ты любишь разгадывать кроссворды?
— Не знаю, ни разу ещё не разгадал.
— Что может летать на глубине 2000 метров?
— Муха в подводной лодке.
— Доктор, меня постоянно что-то беспокоит. Даже сейчас не могу спокойно
сидеть…
— Для начала, встаньте с моего градусника, и расскажите мне по порядку с
чего все началось…
.doc
Едут волк и заяц в машине по лесу. Видят дуб заяц спрашивает:
— проедем?
— проедем!
Бац стукнулись! Едут дальше видят курятник!
— проедем?- заяц
— проедем!
Бац стукнулись!
— Волк, волк ты где?
— Ты што не видис зубы собилаю!
Режиссер объясняет роль:
— Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная,
и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я?
— Понимаю, Марк Лазаревич…
— И в тоже время, — продолжает режиссер, — это нужно сыграть выше,
как можно выше…
— Понятно…
— И при этом, все это должно быть объемнее…
— Постараюсь, Марк Лазаревич…
— И главное — это должно быть глубже…
— Ну уж это не от меня зависит!!!