Как встретишь Новый год, так его и проведешь.
Целый год пьяный, с визжащими девками на санках с горки…
(с)SEV www.e-digit.ru
2005 год.
По гоpоду Hью-Шанхай (бывш. Одесса), по улице Мао Цзедуна
(бывш. Деpибасовская) идут два китайца.
Один дpугому: «Изя, нам-таки еще долго пpидется щуpиться?«
Приходит крошка-сын к отцу и начинает вопросы задавать дурацкие.
Отец не выдерживает и, сохраняя спокойствие, говорит:
— Сынок, когда у тебя член будет до затылка доставать, тогда ты
сам все поймешь.
Уже в возрасте, сынок делает сложнейшую операцию, чтобы удивить
отца. Приходит и говорит:
— Отец, мой член достает до затылка, но я так и не нашел ответа.
— Достает, говоришь? Вот и занимайся СЕБЕ мозгоебством, а от меня
отстань!
— Соня, тут говорят, что кому-то плохо — иди порадуйся!
Студиоз.
Объявление. Потерялся рояль в кустах. За информацию — вознаграждение.
— Але! Это турагентство? Вы Египет продаете?
— Мы все продаем, и Египет, и Турцию, и Италию, и Таиланд…
— А Россию продаете?
— Россию — нет. Уже продано.
Корона без текилы — песо на ветер!
(Старинная мексиканская пословица)
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок
на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые
передние зубы.
В связи с утратой доверия, может быть и Лужники переименовать в
Собяники?
Все эти 8 лет я пахал, как на галерах — с утра до ночи выдавливая из
себя раба.
Все, что не выдавилось, обещаю додавить на посту Премьер-министра.
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы
скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Однажды Путин надел лапти, напился водки, взял балалайку и стал играть
«Светит месяц». Жена увидела, ужаснулась:
— Вольдемар, мне за тебя стыдно! Видели бы тебя бабушка Роза и дядя
Хаим. Не вздумай в таком виде явиться в синагогу.