«Ющенко не настоящий!»- кричала толпа и требовала от президента съесть
апельсин.
«Сбербанк изменил своё официальное наименование»
Не вдавался в подробности… Точно не «Отбербанк»?
Андрюха
На первом же ходу в поединке с Крамником Каспаров съел коня. И тут же
потерял два зуба.
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
— Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.
— Жизнь — как большая дорога. А Беларусь стоит у дороги и никто ее
не подвозит.
— Голосовать не умеем!
Когда Витя Ющенко ходил в начальную школу, один из одноклассников вылил
ему на голову банку чернил. И вот сегодня хулиган наконец публично
извинился перед Президентом Украины за свое поведение.
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
— Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение:
когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете
выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
Из меню рыбного ресторана.
Фирменное блюдо: Угорь Чавес.
Какой русский не любит быстрой езды… через сплошную разделительную
пока никто не видит.
— Почему у этого рабочего что ни изделие, то брак?
— Он счастлив в браке.
Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно
изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!
Алсу встречается с подругой и говорит:
— Представляешь, пару дней назад на конкурсе «Евровидения» чуть
первое место не заняла!
Подруга:
— А чего — чуть? Что, на первое у папы денег не хватило?