У магазин заходить чоловек та й питає:
— Товарищ, у вас єсть лєзвия для бретви?
— Не, нема.
Покупець пешов, касирка здивовано запитує продавця:
— А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
— Вен мене «товарищєм» обезвав. Хай серпом бриється
Кое у кого из pабочих вошло в пpивычку возвpащаться на pабочее место после
гудка, означавшего конец обеденного пеpеpыва. Pазгневанный бpигадиp попpосил
всех написать свои пpедложения, как можно pешить эту пpоблему, и опустить их в
специальный ящик.
Hа следующий день, откpыв ящик, бpигадиp обнаpужил один-единственный листок:
«Пусть тот, кто последний возвpащается с обеда, дает гудок».
Эго распухло и мешало ходить.
— У вас фары не горят, — сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить
50 рублей!
— Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили 100!
Хорошо, что мы не согласились…
Всегда мечтал: уж если доведётся когда-нибудь погибнуть, то хорошо бы
погибнуть как-нибудь экзотически. Мечта сбылась. Его сбил «Ягуар» на
«зебре».
На рекламу акции «Проведи один час без электричества» было потрачено
2 ГВт*ч электроэнергии.
«Но нефтедобывающие государства должны понимать, что слишком высокие
цены могут навредить их экономикам, поскольку у других просто не будет
денег, чтобы покупать эту нефть», — заключил американский президент.
Мужик в баре обращается к бармену:
— У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.
Еще из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь
в название каталога «MYDOCU~1«, изрекла:
— Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
но по-моему, «мудаки« пишется по другому.
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове…
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.
В цивилизованных странах после незасчитанного гола болельщики скандируют
«судья — гомофоб!»