— Мораль: если ваша девушка пьет, курит и выражается — подарите ей
щенка. Пусть она еще и мучает животных.
Команда КВН «Корабелка» (Санкт-Петербург)
http://www.amik.ru/?page=jokes
Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками.
Муж на это отвечает:
— Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи,
я проиграл тебя одному типу.
— Как ты смог, скотина?!
— Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
Штирлицу выстрелили в голову. «Разрывная« — раскинул мозгами
Штирлиц.
Мальчик-спальчик начитался спамов по увеличению члена и стал пятернёй.
На матче Спартак Москва 0 Динамо Киев, болельщиками Спартака были
вывешены 2 плаката с надписями — «Кто мы? Мясо!» и «А у нас в России
газ! а у вас?». На что болельщики Динамо приготовили на скорую руку 3
своих плаката — «Кто мы? Сало!», «А у нас ваш флот! Вот!» и «А у нас еще
маяк! как?»)
(c) Ziцki
Что такое суперудача?
Это когда по просьбе выдать Пал Палыча,
вам выдают еще и Бориса Абрамовича!
Взяли советские войска Берлин. С удивлением прочитали солдаты надпись на
стене рейхстага — «Штирлиц — мудак!». Никто ничего не понял. И только
полковник Исаев догадался, что ему присвоили звание «Герой Советского
Союза»!
— Читал послание предизента федеральному собранию?
— Ага
— Ну и как тебе?
— Гламурненько… Афтар жжот
Внимание, новые тарифы для мобильной связи!
«хорош пиздеть!!» — каждая минута, вдвое дороже предыдущей!
«хорош пиздеть ПЛЮС!!» — каждая секунда, вдвое дороже предыдущей!
Пьющий Робокоп сдал свою ногу во вторцветмет.
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
— Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и
рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же
закрывал рот, как только я от него устану…
— Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас
нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают
телевизоры.
Собеседнику-иностранцу перевели что я поеду отдыхать в Саки на грязи.
Судя по реакции перевели буквально.