ОБУЧЕНИЕ СЕКСУ ВО СНЕ!
Опытный инструктор займется с вами — и наутро вы будете знать о сексе
все! В основе нашего метода -воздействие на подсознание. Вы будете
свободно владеть деловым и разговорным сексом.
Не доверяйтесь непроверенным инструкторам — это может быть подделка.
Они просто спят с вами, а мы дарим знание!
Answet, www.SwingPlaneta.com
Для чего надо одеваться «как капуста»?
Чтобы не отморозить себе кочерыжку! 🙂
Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.
Ходорковский поздравил Путина с днем рождения. В ответ Путин
незамедлительно поздравил Ходорковского с новым годом.
Российский биатлонист Круглов, потеряв винтовку, пытался загрызть
мишень.
Идея: сделать паззл на основе картины Малевича «Черный квадрат».
— Вот у меня случай в деревне был.
— Короче.
— Дочке три года…
— Девушка, вы снимались в кино?
— В кино — нет, а у гостиницы — каждый вечер.
Сидят алкаши, налили, а один вдруг говорит:
— Слушайте, а ведь передавали, что каждый четвертый алкоголик
умирает от рака печени.
А другой:
— Ну и что, нас же трое!
— Почему Акаев ушел из здания правительства через задний двор, а не
через передний?
— Потому, что даже если бы он ушел через передний, его бы отправили
через задний силой.
В здание суда рано утром входит судья и видит человека,
одиноко сидящего в холле.
— Вы кто? — спрашивает судья.
— Свидетель.
— По какому делу?
— О, дело найдется!
Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает
один тип и говорит:
— Дэвид, а можно я покажу фокус?
— Ну, давайте.
— Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве
добровольца.
— Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает
ей ноги и начинает ее трахать.
Копперфильд возмущается:
— Эй, но это же не фокус!
— Конечно, не фокус! Это же, блять, магия!