Сколько хохлов не корми, а они все в трубу смотрят.
Янукович вызывает Азарова. И орёт на него:
— Ах ты, чмо очкастое! Говорят, ты пол бюджета украл.
А тот отвечает:
— Витя, тебя обманули. Воруем поровну, как догаваривались. Тебе пол
бюджета и мне пол бюджета. Вот я свою половину и взял. А твоя половина
тебя ждёт. Возьмешь, когда захочешь.
Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень
внушительного размера. Тут заходит один пидор, видит его инструмент и
говорит:
— Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
— Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики…
Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители,
рожденные ползать.
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся?
Стоит пьяный маньяк у тратуара и ссыт. Девчонки молоденькие рядом
проходят и говорят ему:
— Дяденька как вам нестыдно писать на улице! Как сабачка, в самом деле!
Он неперестовая ссать оборачивается к ним
— Бля девчонки, бегите скорей отсюда пока он у меня невырвался из рук.
— Чем вы зарабатываете на жизнь?
— Продаю мебель… К сожалению, собственную.
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…
При Президенте РФ создается Министерство Правды. Теперь за отрицание
Закона Ома будут сажать. А отрицание Теории Относительности вообще
приравняется к антисемитизму.
Два голдных студента сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
— Дуpак, сними муху с сигаpеты !