Уго Чавес — это Саакашвили Америки.
Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили
новые русские пойти в ресторан.
Литература – это продажная девка графомании.
(C) Роби
Лучше бабьего лета может быть только бабья весна.
Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат.
Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении.
На вопрос: «Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего
выдающегося современника Зураба Церетели?» все опрашиваемые ответили
очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно емкое слово: «Заебал»
Приятели:
— Ну вот, вчера опять… все, мне необходимо срочно
жениться — я больше не могу смотреть на это.
— На что на это?
— На то, как она постоянно отрывается.
— Все они такие… звать-то хоть как?
— Пуговица, мать ее…
(c)IzhStyle
Армянское радио спросили: почему правилилась киргизская оранжевая
революция?
— потому что киргызы использовали американские зеленые бумажки в туалете
по-назначению и побежали дальше делить верблюдов.
Мюллер подозревал, что Борман — русский агент. Обратился к
Штирлицу и тот сказал:
— Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он
запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
— Ой, бля!
Мюллер:
— Ни фига себе!
Штирлиц:
— Тише, тише, товарищи!
Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий:
«Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы.
Препятствия третьего типа — непреодолимы!»
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и
скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят
приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их
лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они,
обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше — совок и веник с
добиванием раненых.
Услуга — жена на час, конкурентные цены, если она за#бет мозги за полчаса
гарантированный возврат половины суммы.
Один банковский работник звонит другому:
— Привет
— Привет
— Как дела?
— Хорошо
— Ой, извините, не туда попал