На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится
голос продавца: «Барометрические палочки! Толькол что из Парижа! Всего
один доллар!»
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос: «А как
этой штукой пользоваться?»
— «Очень просто — высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она
или мокрая. Если мокрая — на 4улице осадки».
Malhan
Вот что делают: отняли час от воскресенья и добавили его к понедельнику.
Доказано: курица может прожить без головы несколько минут, а инженеры
АвтоВАЗа — до пенсии!
Разговор матери и дочери:
Мать — говори кратко!
Дочь — т. м. д.
— что?
— т. м. д.
— и что это значит?
— ты меня достала…
В связи со введением ЕВРО на территории Германии со 2 января 2002 года,
позиция Камасутры, ранее известная как 69, будет переименована в 35,28.
EURO Changeover board
Юлий Цезарь, который умел делать три дела одновременно, отдыхает по
сравнению с любым водитлем маршрутки.
— Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
— Я брился.
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться.
Абрамович, при встрече с Путиным:
— Владимир Владимирович, скажите, зачем вы купили»Ниву»?
— Да знаете, Роман, приелась эта жизнь в роскоши, как-то… Что не зайду
в гараж, там-Ламборджини, Феррари…
— Ну и?..
— Купил вот »Ниву», проехал на ней пару километров по нашим дорогам…
— Ну?.
— В общем… решил, что недоел еще.
Почему на ЧМ 2010 по футболу европейские сборные так далеко доходят на
турнире а наши нет? Да потому что до наших не доходит, что бухать надо
после матча, а не перед.
Плохо забытый анекдот новым не считается.
Как приятно прийти на работу и увидеть, что ты оказался первым! И как же
противно через секунду понять, что вчера все перевели часы, а ты забыл
это сделать.
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
«Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось,
или у меня рожа треснула??????»