– Я, типа, вчера как бы в оперном театре был. «Князя Игоря» слушал.
– И че?
– А, один базар. Неправильный мужик этот князь. Ему, типа, хан предлагал
и жрачки от пуза, и вина какого хошь, и телок по вызову. А он все
свистит, как фуфло на стрелке: «О дайте, дайте мне свободу». Где он на
воле такое найдет?
Антон Клубницкий
Э, фраерок: «С чего начинается Родина» на фортепьяно и я сыграть смогу.
А «Мурку» слабо!
Смотришь на некоторых женщин — и думаешь, почему в Китайском календаре
нет года Крокодила?
Обама сказал: — в мире должен быть только один великий негр. И вот вам
результат…
Марья Ивановна продала квартиру за три дня, а могла бы — за пять с
половиной миллионов!
Начальник спрашивает сисадмина:
— Где ты болтался полдня?!
Тот в ответ:
— Ваша секретарша просила картридж поменять.
Начальник:
— И что, на это нужно столько времени?
Сисадмин:
— А как вы думаете! Полдня бродил по рынку, уговаривал, но все-таки
поменял на пиво и три воблы!
В зал Верховного Совета вбегает человек:
— Мужики, на нас бомба падает!!!
Председательствующий:
— И сколько она падать будет ?
— Ну, минут пять…
— Так, третий микрофон, пожалуйста…
— Как по грузински будет «Enter»?
— Вах!
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой
твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема — где взять
две тещи…
Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на
дорогах? «. Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми
палочками».
www.xaxaxa.ru
— Сынок, к нам прилетел Карлсон!
— Папа, заканчивай уже красить пол!
http://nasnet.ru/
Разговаривают бабушка и внучка:
— Выйди из этой комнаты, я тут буду делать генеральную уборку.
— Что ты, бабушка, разве ты генерал?