Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет.
Оптимист — так, будто ему выписан обратный билет.
А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах,
и катаются по жизни автостопом.
Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит
огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и
говорит мужу:
— Все мужчины — глупые свиньи!
— Правильно, глупые, — согласился муж и кивнул на кучу отбросов, —
видишь? Жену себе ищет!
Приходит мужик к окулисту.
— На что жалуетесь? — спрашивает врач.
— А посмотрите сами, доктор, — говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист
газетной бумаги и выкладывает на стол.
От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
— Это что такое?!?
— Это еще ничего. А вот те что утром выходят — они в два раза толще.
— Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу !
— Вот именно! Когда я утром такую высираю, у меня аж глаза слезятся.
Российская и украинская стороны, наконец, договорились по вопросу о
транзите газа по украинской территории, таким образом последним камнем
преткновения остается вопрос о транзите газа по нейтральной территории.
— Просим поменять гаранта Конституции по гарантии…
— Ничем не можем помочь, гарантия пожизненная, пока жив — пусть
работает.
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, сколько будет на казахском один?
— Быр.
— Правильно, а сколько будет два?
— Быр, быр.
— Ну а три?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Ну это долгая история.
— А как вас зовут?
— Дима Медведев, президент.
Все у русских не так, как у всех.
Вот, русский фашизм хуже немецкого… и даже русофобия хуже
антисемитизма…
Каспарова исключили из Совета по физкультуре и спорту при президенте.
Зато включили компьютер Deep Blue.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!!!
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла
стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.