Написав анекдот про К. Собчак она улыбнулась всала на задние копыта и
громко заржала.
— Муж у меня, паразит, когда трезвый, всю дорогу ругает Путина. Как
напьется — ругает Горбачева. Протрезвеет — снова Путина. Снова
напьется — снова Горбачева.
— А вы ему дунуть дайте.
— Пробовали. На Голду Мейер переходит, сука.
kmatros
Блин, одним росчерком пера конец света в России был приближен ровно на
час…
Заработок Билла Гейтса составляет по 5$ каждому китайцу.
На совещании:
— Итак, благодаря успешным переговорам с ФИФА, мы, без всяких там
мячиков, прыжков, кувырков и забегов, вывели нашу сборную на ЧМ-2018.
Хорошо. Теперь вопрос: с кем провести переговоры, чтобы обеспечить нашей
сборной первое место на Мундиале-2018?
— Надо переговорить со: Сборными Бразилии, Германии, Франции, Италии,
Испании, Голландии, Камеруна… , а также с будущими судьями матчей
1\4,1\2 и финала Чемпионата мира…
Президента Чувашии как-то спросили, надо ли развивать нанотехнологии?
Президент ответил: не только нано, но и нуно!
Теперь здесь активно развиваются и нунотехнологии.
Три главные достопримечательности Кремля:
Царь-колокол, Царь-пушка и царь Путька.
Заявление
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы
В адвокатской конторе.
— 100 евро за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли много?
Адвокат меланхолично:
— Плюс пятьдесят евро за третий вопрос.
— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня новогодний бал-маскарад!
— Жить теперь действительно стало лучше и веселее.
— И откуда такой необузданный оптимизм?
— Смотри: раньше, мы своё веселье меряли граммами, поллитрами, а теперь
— колёсами, косяками, кубами.
Читайте книги — некоторые из них специально для этого написаны.