Да они же по ночам дрочат! — все кричали и кричали мужики.
Тимошенко, я нашел секрет твоей красоты-баночка с кремом под твоей
кроватью
— Ющенко, господь с вами-это мой ночной горшок
Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза.
Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые…
Если верить тому, что «у кого чего болит, тот о том и говорит», то у
женщин болит всё.
— Меня зовут Анастасия, можно просто Настя, меня вообще как угодно
можно.
До какой же степени Чубайс обворовал Россию, если у нее денег на
нормальных киллеров не нашлось?
— Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..
Тяжело сдержать свое честное слово, особенно если оно матерное.
Оказывается, слова «какой нахал» и «немедленно прекратите»- не синонимы
Спорят гаишник и врач: кто больше мздоимствует. Врач утверждает, что на
первом месте по мздоимству среди всех гаишники, а гаишник – что на
первом месте врачи.
Гаишник:
— Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил –
врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного
движения и не беру с него денег.
Врач:
— Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех
пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.
Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице:
— Дайте мне вьетнамский презерватив!
— У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские…
— Да нет, мне надо вьетнамский!
— А чем вам, например, американский не нравится?
— Ну не нравится. Ну не МОГУ я без вьетнамского…
— Да чем он такой особенный, этот вьетнамский?
— А он из бамбука.