На анекдот ру траур. Вместо анекдотов про Ксюху С. стали писать анекдоты
про Штирлица и Василия Ивановича с Петькой.
Если утром в памяти — только неясный отпечаток вчерашнего дня, значит —
перебрал с проявителем.
Firstonx
Вот раньше сахар был. Помню положишь в чай три ложки он сладкий,
сладкий, а сейчас положишь две и чай совсем не сладкий.
Если собpать всех людей в одного большого человека, собpать все гоpы в
одну большую гоpу, собpать все моpя и океаны в один большой океан и
собpать все камни в один большой камень. И если бы этот большой человек
взял этот большой камень и забpался на эту большую гоpу и бpосил этот
большой камень в тот большой океан — ЭХ, КАК БЫ БУЛЬКHУЛО!!!
— Ну и как там, за бугром?
— Скучно, смертельно скучно.
— Зато у нас весело, правда тоже смертельно.
Дюймовочка бежала в Советский Союз и стала там 2,56-сантиметровочкой.
— Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
— Я не Зина! Я её брат Вася!
У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил
ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку
после родов; а чтобы жена не догадалась, написать слово «Пицца» на
открытке.
Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок.
Жена поднимает с пола открытку. На ней написано:
«Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без».
«Ай -ай -ай -ай убили негра» — это не песня настоящего программиста.
Песня настоящего программиста — это «Ай -ай -ай -ай Apache killed…»
— Сможет ли Россия дотянуться до Марса?
— Сможет — эти шоколадки ну совсем подешевели…
Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то,
как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
Кто хочет быть миллионером, вопрос:
Были преданы друг другу три державные собрата:
Часто все они встречались, победивши супостата.
Нарушители их воли исчезали без возврата,
И росли их государства вместе с мощью их булата.
Ответ:
1. Саакашвили
2. Качинский
3. Ющенко
4. Все выше перечисленные