Покупая китайские товары, Вы не только поддерживаете экономику Китая, но
и способствуете свободному неограниченному количественному размножению
китайцев!!!
— Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать?
— Вот пилюли, пусть принимает!
— А что это?
— Пурген! Все свое время он будет проводить в клозете. И бегать по улице
ему будет некогда!
Двое лежат в постели. После бурной любви.
ОН (грубо): Оргазм был?!
ОНА (очень тихо): Быыыл….
ОН: Что нужно сказать????
ОНА: Спасибо…..
Мэр города провозгласил инициативу: «Воздержись от курения на одни
сутки». Резудьтат был совершенно неожиданным: курильщики продолжали
курить в обычном режиме, остальные воздержадись.
Кролик и удав столкнулись в темноте. Удав:
— Тёпленький, пушистый, длинные ушки… Наверное, это кролик.
Кролик:
— Рук нет, головы нет, ушей тоже… Дирижёр, что ли?
Анекдот утренний.
Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов
расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток — и водоем сухой.
Один верблюд спрашивает:
— Мальчик, ты кто?
— Да так, сушнячок.
Неглупый человек… Практически то же самое, что неумный.
На заседании где выступает Медведев.
Грызлов говорит Путину — Я думал что Медведев кошерный еврей по матери.
А он такое на выступлении наговорил — Что вся Россия теперь без всяких
доказательств верит что он крещеный еврей.
— Почему только 30% женщин попадают в рай?
— Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.
В конце туннеля забрезжил свет. Это свет лампочки Ильича.
«Ой, Катенька, опять я бумажник дома забыл!» — привычно отшучивался за
всех сатирик.
В суде.
Подсудимый:
— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне
назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
— Что вы на это скажете?
Адвокат:
— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал …..