Нам надоело смотреть на юмор глазами Петросяна…
— Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!
— В чем дело? Вы такая хорошая пара…
— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на
первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!
Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и
невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень
маленький, маленький и нормальный.
А все потому, что вагины у них бывают трех типов: большая, огромная и
невероятная.
— Что такое «избирательная память»?
— Это когда кандидат в депутаты помнит про свои обещания избирателям
ровно до того момента, пока его не избрали.
А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.
Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок…
Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.
Столкнулись лоб в лоб два крутых мерседеса. Пригляделся — не, не крутые.
Всмятку.
(С) Роби
Рано утром первого января Вовочка проснулся и увидел спящих на ватном
снеге под елкой и абсолютно голых Деда Мороза и Снегурочку.
— Их все так и ограбили те двенадцать разбойников, сказку про которых
они рассказывали, — с грустью догадался Вовочка, — значит и мешок с
подарками тоже украли…
В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную
партию корейцев.
— Доктор, у меня член аж весь горит!
— Наверное, кто-то про него думает.
— Вы тысячу по пятьсот не разменяете?
— Нет.
— А пятьсот по тысяче?
Поспорили два заики,кто купит сигареты и не заикнется.
Первый подходит к ларьку, долго готовится и выпаливает: «КККэмел!«
Второй: «Я т-т-т-тоже м-м-могу!«, подходит, тоже долго собирается
и наконец: «LM«
Продавщица: «Вам Синий или Красный?«
«С-с-с-с-с-сука!«