Международная кооперация в действии: финские и российские
железнодорожники заключили договор о создании совместного
предприятия по строительству и эксплуатации скоростной
железнодорожной линии Санкт-Петербург-Хельсинки.
Дорогу, ясное дело, будет обеспечивать финская, а скорость —
российская сторона. По традиции скорость будут обеспечивать на машинах
итальянского происхождения.
Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали.
Садишься, снизу вставляется диск, и ты поешь!
Конец света переносится в связи с проведением чемпионата мира по футболу
в 2018 году в России
Разговор Коли и давно женатого Саши.
Коля:
— Саша пойми ты не выиграл ты 10 тысяч в лоторее это развод!!
Саша:
— РАЗВОД??!! Ура-аааааа!!!!!!!! РАЗВОД, РАЗВОД!!!!!!!! Наконец-то!
Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
Ваш Кризис.
В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.
3. В гастрономе
З: З-з-з-з-з-з-… два пива з-з-з-з-з…
То, что Путин купил себе »Ниву»говорит лишь об одном: похоже
российский автопром в полной ж@пе.
У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже. Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
— Эй, подождите! И я с вами!
Парень уламывает девушку:
— … ну тогда хоть в попку?
Девушка:
— Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать
мне, чистой и непорочной девочке заняться таким грязным извращением?
А во-вторых, я после этого пукаю.
Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
— А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
— Потому что ветра нету!!!
«Глаза боятся, а руки делают!» – поговорка не про меня.
Мои глаза не боятся.
Они точно знаю – руки ничего делать не будут!
(С) Роби